Jede gescheite Frau hat Millionen geborener Feinde: alle dummen Männer.

in nicht ganz zwanzig minuten ist weihnachten. heuer verbringe ich dieses fest zum ersten mal in meinem fast 30jährigen leben nicht mit meiner familie, und ich muss sagen, es ist das schönste und befreiendste gefühl seit langem. kein gebrüll, keine tränen, keine schuldzuweisungen, keine sinnlosen kommentare - nichts. nein, im gegenteil, ich kriege besuch von einer freundin aus england, die dann gleich für ein paar tage bleiben wird, und wir werden uns eine gute zeit machen.

das schönste weihnachtsgeschenk auf der ganzen welt habe ich sowieso schon erhalten, von dem her muss ich mir auch darüber keine gedanken mehr machen. überhaupt schenken wir uns zuhause eh nichts mehr, weil meine mutter ja das gesamte geld der familie auf den kopf geschlagen hat. meine brüder haben beschlossen, hinzufahren, um "die alten nicht allein zu lassen", aber ich geb mir das dieses jahr nicht. das hab ich bereits letztes jahr entschieden, nach der obligaten katastrophe, die aber 2010 wirklich ihren höhepunkt gefunden und mich letztendlich dazu bewogen hat, dem familienbeisammensein den rücken zu kehren. ich bin zu alt für sowas, ich hab einfach keine nerven mehr für diesen mist. verdammte scheiße, ich bin erwachsen und hab ein eigenes leben (in das sich meine mutter zwar immer noch ständig einmischt, weil sie ja die halbe zeit hier in wien verbringt), also leb ich es auch. ganz egal, wie enttäuscht mein kleiner bruder von dieser entscheidung ist. tut mir leid, irgendwo muss ich auch meinen egoismus walten lassen.

der eine mann und ich können die feiertage nicht gemeinsam verbringen, weil wir geografisch doch ein stückchen voneinander getrennt sind und es sich einfach nicht ausgeht. aber nächstes jahr, da sehen wir uns wieder. natürlich hätte ich ihn gerne genau in dieser sekunde hier bei mir, und ich weiß, dass es ihm nicht anders geht, aber das spielts leider nicht. gut, ist nun mal so, aber zumindest kann ich mich noch länger an der vorfreude auf jänner laben. ist ja auch was schönes.

also, meine lieben, ein frohes und besinnliches fest wünsche ich. nicht, dass ich viel auf weihnachten geben würde, aber ein bisschen ruhe haben wir uns gegen jahresende alle verdient. ganz egal, wie man diese ruhe dann im endeffekt feiert.

guten tag, ende 2011. guten tag, rest der welt. guten tag, beschissen schönes leben.

ich werde dieses jahr mit einem positiven gefühl abschließen. es ist alles so wundervoll und vor allem genau in meinem sinne verlaufen, dass ich mir zwischenzeitlich denke, dass das alles gar nicht wahr sein kann, dass ich plötzlich aufwachen und mich wieder in schrecklichen lebenslagen wiederfinden werde. aber nein. dasda ist verdammt noch mal die realität, und die realität macht mich glücklich, fast schon euphorisch. wann, zum teufel, konnte ich das das letzte mal von mir behaupten? ich weiß es nicht. 2011, ich finde dich geil.

im sommer bin ich umgezogen, in eine wunderschöne wohnung. habe ewig danach gesucht und auch in kauf genommen, einige wochen bei einer freundin leben zu müssen, weil der übergang eben nicht nahtlos verlief. macht nichts. jetzt habe ich mein kleines, wunderschönes reich, aus dem ich nie und nimmer wieder raus will. beruflich hat sich so viel getan, ich habe so viele aufträge, dass ich mir in nächster zeit wirklich keine sorgen machen muss, sowohl um mein geistiges als auch finanzielles guthaben. vor einiger zeit ist ein mann in mein leben getreten, der alles auf den kopf gestellt hat und mich die welt aus dieser perspektive noch mehr genießen lässt. er ist der erste mann seit jahren, bei dem ich kein schlechtes gefühl habe, bei dem ich keine zweifel an seiner person hege, bei dem ich keine angst habe, irgendwas könnte schief laufen. alles passt. natürlich, bei meiner vorgeschichte heißt's vorsichtig sein, und das bin ich auch. aber wenn das gesamtpaket passt, darf man sich von seiner vergangenheit nicht zu sehr manipulieren lassen, sich nicht permanent den kopf zerbrechen, denn gerade dadurch macht man vieles kaputt.

weihnachten wird heuer endlich nicht mit den eltern verbracht, sondern ich bekomme besuch von einer freundin aus england, die genau zu den feiertagen hier sein wird. endlich ein 24. dezember, an dem ich nicht angebrüllt und schikaniert werde.

ich tanze in meinem kopf und auch außerhalb davon.

es ist schon wieder eine zeitlang her, das letzte von mir geschriebene wort hier. manchmal passt es einfach nicht. die richtigen worte lassen sich nicht finden, die akkuraten formulierungen wollen nicht raus, das erlebte erscheint einem auch zu banal als dass man es als erzählenswert empfinden würde. man wandert durchs leben, manchmal schneller, dann wieder langsamer, ab und man bleibt man auch stehen, sieht sich um, geht weiter, dreht plötzlich um, rennt wie von der tarantel gestochen zurück, weil man der auffassung ist, man hat etwas vergessen, was man jedoch nicht wiederfindet, also trottet man wieder in die eigentliche richtung, setzt sich irgendwann an den straßenrand, um auszuruhen, rappelt sich nach ein paar minuten wieder auf, denn schließlich muss der marsch ja weitergehen.

so in etwa könnte man die ereignisse der letzten wochen auf geschraubte weise beschreiben. anders will ich es auch gar nicht, denn es hat sich wirklich nicht viel weltbewegendes getan. nicht, dass das schlecht war, im großen und ganzen bin ich zufrieden mit allem. es muss ja nicht immer das große drama sein. dessen bin ich sowieso müde. bestimmte menschen in meinem leben drohen mir im augenblick mit ihrem überzogenen hang zur dramatik die energie auszusaugen. jedes wort, jede geste, alles wird falsch aufgefasst. alles wird als persönlicher affront verstanden. hochgezogene augenbrauen werden sofort als untergriffige kritik angesehen. ein nicht sofortiges reagieren auf durch technische geräte durchgeführte kontaktaufnahme provoziert trotziges, beleidigtes benehmen. jedes sich-erklären führt zu weiteren zwistigkeiten. bis man den scheiß einfach lässt, mit den schultern zuckt und die umgebung sich ausspinnen lässt. weil man zu alt ist für diesen kindergarten. weil man keine lust hat auf dinge, von denen man schon mit sechzehn die schnauze voll hatte. weil man mit fast dreißig andere sorgen und problemchen hat als das mimosenhafte gebaren von überempfindlichen mitmenschen.

überhaupt ist das wetter schön. da darf man sich einfach nicht ärgern.

erstmal sorry. dafür, dass ich nach meinem blog-award nicht so getan habe, wie es die spielregeln verlangen. das hat nichts mit ignoranz zu tun, ganz im gegenteil. das problem ist, dass ich ja vor 2-3 jahren sehr sehr regelmäßig hier gebloggt hab und mir somit einen "freundeskreis" aufgebaut hab, dessen blogs ich immer gelesen hab. mittlerweile sind diese "alten" blogger aber alle verschwunden bzw. haben ihr schreiben hier eingestellt, und ich bin einfach noch auf der suche nach neuen blogs, denen ich so viel zeit und aufmerksamkeit widmen möchte wie den damaligen. darum habe ich den "preis" nicht einfach an irgendwen vergeben, sondern muss das erstmal ausmustern und mir zeit lassen. man möge mir vergeben.

jetzt aber zu den dingen des wahren lebens.

habe mich am 22. jänner mit der "zweiten frau" getroffen, und wir haben auf anhieb extrem super verstanden. mittlerweile ist das ganze zu einer sehr intensiven freundschaft avanciert, wir machen fast jeden tag was und haben einfach so viel spaß miteinander. es ist fast wie gesucht und gefunden. von dem her hat die ganze schauspielerscheiße ja doch was gebracht, und zwar eine neue freundschaft. dafür bin ich dem idioten ja fast schon ein bisschen dankbar. mein ikea-teil hab ich gottseidank auch endlich, aber es gab klarerweise keine persönliche übergabe, sondern der penner hat das ding einfach in einem theater für mich hinterlegt und mich das per sms wissen lassen. da war ich doch ziemlich echauffiert, es ist einfach eine frechheit sondergleichen. der stellt mein eigentum einfach in irgendwelchen theaterbüros ab. der hat vielleicht nerven. na jedenfalls hab ich mittlerweile auch erfahren, dass er damals, im herbst/winter nicht nur mich und die zweite frau hatte, sondern noch mindestens zwei andere mädels. brutal ist das. anstatt einfach ganz normale fickbeziehungen zu führen, was ja kein problem an sich ist, hat er seinen mädels erzählt, wie sehr er sie gern hat, wie viel sie ihm bedeuten blablabla. herrgott!!! man muss frauen doch nicht zwanzgsweise erzählen, dass man in sie verliebt ist, um sie ins bett zu kriegen. das funktioniert auch ohne. wie auch immer, das kapitel ist jetzt zum glück endgültig gegessen, ich hab mein eigentum wieder, und der typ ist somit wirklich restlos aus meinem leben. was bin ich froh.

jedoch muss ich mich nun mit einem anderen problem herumschlagen, und zwar mit meiner mutter. sie ist ja, aus welchen gründen auch immer, vor zwei wochen nach wien gezogen, und nun nervt sie. nervt uns drei kinder permanent, ruft jeden tag zwei- bis dreimal an, ist beleidigt, wenn wir keine zeit haben usw. darum hatte ich vor einigen tagen ein gespräch mit ihr, in dem ich ihr zu erklären versuchte, dass das so nicht funktioniert, sie kann nicht ständig telefonterror betreiben (das hab ich natürlich so nicht gesagt) und dann beleidigt sein, wenn wir nicht verfügbar sind. wir treffen uns ja gerne mit ihr, aber doch nicht jeden verdammten tag, einmal alle zwei wochen reicht doch bitte vollkommen! natürlich war sie da wieder eingeschnappt und hat rumgeschnauzt. diese frau ist einfach so kritikunfähig, es ist unfassbar. sie versteht einfach nicht, dass ich fast 30 bin, ein eigenes leben führe, nicht permanent verfügbar bin und wir zuhause sowieso nie happy family life hatten und ich deswegen ja auch ausgezogen bin. wir brauchen da jetzt nicht einen auf waltons machen, das funktioniert einfach nicht. sie geht mir so unsagbar auf die nerven. wir hatten sowieso immer schon ein extrem schwieriges verhältnis, sie hat mich permanent kritisiert, als ich noch jünger war (dass aus mir nie was wird, dass ich unfähig bin, wie ich denn herumlaufe, mit meiner art mach ich mir sicher keine freunde, blablabla) - sowas bleibt hängen. es trägt nicht unbedingt dazu bei, ein gutes und unkompliziertes verhältnis zu jemandem aufzubauen. aber das versteht sie nicht. spreche ich sie heute darauf an, was sie vor zehn jahren mit mir gemacht, wie sie mich systematisch fertiggemacht hat, behauptet sie felsenfest, dass ich mir das nur ausdenke, dass es ja nie so war. wie, bitteschön, soll ich dann mit so jemandem freiwillig meine zeit verbringen wollen?

wie auch immer. es ist kompliziert, war es immer schon, wird es wohl auch immer bleiben. zumindest hab ich mir heute eine discokugel übers bett gehängt. weil mir sowas freude bereitet.

zuerst einmal: danke an die überreichung des awards. werde mich morgen dranmachen, meine lieblingsblogger zu ehren, heute hab ich irgendwie keinen kopf dafür. man möge es mir verzeihen.

gestern wurde ich wieder ins richtige leben zurückkatapultiert. gut, dieses verb ist womöglich zu harsch, eigentlich wurde ich ja geflogen, dank ryanair. soll heißen, mein englandaufenthalt ist wieder vorbei. es war super, meine wenigkeit wurde wärmstens empfangen und bestens entertaint, sodass ich den ganzen mist mit dem schauspieler nicht permanent in meinem kopf hatte. überhaupt stehe ich der sache jetzt sowieso viel gelassener gegenüber. er hat sich selbstverständlich die ganze zeit über nicht gemeldet, heute hab ich wieder mal angerufen (nach einer woche), er hat nicht abgehoben, also musste die mobilbox dran glauben. ich war ruhig und sogar nett. von wegen "wie erwachsene über die bühne bringen" und "nicht im bösen auseinandergehen" und "auch in deinem interesse". ich hab nicht mehr vor, ihm irgendwas vorzuwerfen, er weiß ja selber, was er getan hat. die "zweite frau" und ich stehen nun auch in kontakt, momentan ist sie nicht in der stadt, aber sobald sie wieder da ist, gehen wir einen trinken. das ganze erinnert mich an diesen film mit shelley long und bette midler, nichts als ärger mit dem typ. wenn man das ganze von einer gewissen distanz aus betrachtet, kann man über diese situation wirklich nur schmunzeln oder wahlweise lauthals lachen. auf jeden fall werde ich weiterhin versuchen, mein ikea-teil zurückzuerobern, da geht nix drüber. oder er soll mir wenigstens das geld dafür geben, wie auch immer, hauptsache mein besitz findet sich endlich bei mir ein.

jedenfalls spüre ich wieder auftrieb. die letzten wochen waren eher lax, will sagen es hat sich nicht viel getan. durch die schauspielerscheiße war ich obendrauf natürlich auch noch frustriert und konnte mich demzufolge nicht aufraffen, auch nur das gerinsgte zu tun. england hat mich wieder mit energie versorgt, ich hab wieder lust auf gesellschaft und genieße sie, und auch die viele arbeit, die mich in den nächsten wochen erwartet (wenn ich glück habe, kriege ich zwei bücher zu übersetzen. yay!), erfüllt mich mit freude. ich fühle mich gerade ziemlich gut, habe freunde, die mir beistehen, habe sachen zu tun, die meinen geist beflügeln, beginne in einigen wochen einen sprachkurs, kann mir zwischendurch einfach irgendwelchen müll kaufen, den ich nicht wirklich brauche, aber haben will, weil mein konto seit einigen monaten saniert ist und mir meine potenziellen fehlkäufe somit erlaubt sind, habe in den letzten wochen ein paar kilos verloren (nicht, dass ich je ein problem mit meiner figur gehabt hätte, aber es freut einen eben doch, wenn man in seine alte jeans wieder reinpasst) und sehe verdammt noch mal gut aus (hehe), habe beschlossen, mutters umzug nach wien unter "ferner liefen" zu verbuchen und ihr einfach aus dem weg zu gehen, freue mich auf den frühling, obwohl er offiziell erst in zwei monaten beginnt, wurde heute von einem mann kontaktiert, den ich ein bisschen sexy finde und er mich auch (wir machen was nächste woche - nein, kein romantisches gefühl dahinter, manchmal mach ich auch gerne einfach nur rum, ganz zwanglos), gehe heute abend aus und es wird hammer, habe neue schuhe die ich heiraten würde wenn ich könnte, habe depeche mode wiederentdeckt und kann sie, im unterschied zu teenagerjahren, frustrationslos hören, kriege permanent mails von leuten für die ich irgendwas übersetzen/korrigieren soll, bin frisch geduscht, freue mich, dass eine gute freundin in zehn tagen ebenfalls nach wien zieht und wir dann gemeinsam die gegend unsicher machen können, werde mich an der schauspielschule bewerben und auf aufnahme hoffen, und wenn nicht, auch nicht schlimm, denn ab montag beginnen die proben zu einem theaterstück, bei dem ich mitmache, also hab ich auch da fuß gefasst - kurzum: alles passt. und da lass ich mich doch nicht von diesem mickrigen schauspieleregomaniac runterziehen. pfffff.

2011, enttäusch mich nicht. lass es uns tun, und lass es uns gut tun. dein vorgänger war ein arschloch, aber du sollst bitte nicht in seine kerbe schlagen. mach es besser, wir beide könnten eine gute zukunft haben. ich tu dir auch nichts, versprochen.